В каждой женщине дремлет педагогический талант. Дремлет, дремлет, но иногда просыпается. Особенно часто он просыпается, когда вас пригласили в гости, время уже поджимает, а муж, сидя перед компьютером, в ярости стучит по клавиатуре с дикими криками: «Ну, погоди, сейчас я тебе задам!». Или, что ещё хуже, потихоньку давит на клавиши и перелистывает страницы с обнажёнными девицами.

Скажите, женщины, многим из вас знакома такая ситуация? Как вы поступаете в таких случаях? К какому месту на теле мужа вы прикладываете свой педагогический дар? Получается ли у вас?

Почти со стопроцентной уверенностью скажу, что получается плохо или совсем не получается. Может быть, оставить педагогику в покое и обратиться к какой-нибудь старушке за отворотно-приворотным зельем? Вот оно, «объевшееся груш домашнее животное из трёх букв», восседает в идиотской позе перед своим электронным другом и никого кругом не замечает. Подсунуть ему вместо пива стакан какого-нибудь настоя, и он снова ваш, всё равно в этот момент он не ощущает ни вкуса, ни запаха. Как жалко, что те времена, когда с помощью ворожбы можно было оторвать мужа от пива, футбола, рыбалки, походов в гараж, давно уже канули в лету.

Пришла эпоха новых цифровых технологий! Проверьте себя. Может, это вы просто отстали от жизни. Пройдите тест, он несложный. Вот он: если вы считаете страницы порносайтов частью операционной системы; если вас приводит в бешенство постоянно занятая телефонная линия; если муж постоянно приветствует вас словами «Wellcome, дорогая!»; если для него электронная почта важнее, чем ваши SMS-ки; если он, знакомясь с вашими подружками, спрашивает у них не имя, а «логин»; если этот тест может продолжаться без конца, то ваш муж серьёзно болен.

Но вы едва ли чем-то сможете ему помочь. Время упущено. Хотя существует один способ, точнее два, но не каждая женщина на них согласится: сесть за компьютер рядом с ним или сменить мужа.

Если же вопросы теста вас нисколько не удивили, и вы, кроме того, на каждый вопрос можете дать не менее достойный ответ, то начинайте проявлять свой педагогический дар.

Начните с шоковой терапии. На вопрос мужа, откуда вы пришли так поздно, отвечайте: «Из онлайн». Если расспросы будут продолжаться дальше – ваш ответ: «Программа совершила ошибку, программа будет закрыта». На его вопрос насчёт ужина можно применить следующий вариант ответа: «Я ещё слишком неопытный юзер, чтобы кликать на кухне». Если ваша сильная половина начнёт настаивать, нервничать и возмущаться, стоит уточнить, какую версию ужина он хочет. И вообще, почему до сих пор нет настроек JavaScript, и куда делись Cookies.

Гарантировано: через неделю компьютерная зависимость будет ликвидирована.

Контрастная терапия – не менее действенный метод. Составьте длинный список самых глупых компьютерных вопросов и, находясь постоянно рядом с мужем за компьютером, систематически задавайте их. Не бойтесь показаться ему глупой, не молчите, каждые пять минут просите его показать вам клавиши Esc и Enter. Лечить – так лечить, третьего не дано. При первых признаках выздоровления тактику следует поменять – стать обычной любящей женой.

Никогда не даёт сбоев терапия грубой силы. Пока муж на работе, продайте компьютер вместе с доступом в Интернет, а дальше действуйте по методу всех вождей, которые призывали пролетариат объединяться. А именно – захватить телефон и раздать народу водку.

Терапия совмещения приятного с полезным. Вы знаете, что в Интернете существуют онлайн-магазины, и число их постоянно растёт. Принцип их действия трогательно прост: заходишь в такой магазин, выбираешь покупку, платишь деньги и ждёшь доставки. Каждый день покупайте что-нибудь, а на вопросы мужа о том, куда уходят деньги – отвечайте: «Осваиваю новые информационные технологии». При таком способе лечения существует опасность, что услышав долгожданное «Всё! Хватит с нас Интернета!», вы пожалеете об этом.

Всё написанное, конечно, шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля правды. И может быть, кто-то, прочитав эту статью, задумается и напишет другую: «Как оторвать жену от Интернета». В мире всё бывает.