Время
ожидания второго - это время больших возможностей, когда можно многое
изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению , этим
интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по
статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди,
выросшие в таких семьях, не имеют собственных , живых , представлений о
том, каково это - двое детей в семье.
Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо
обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то
недополучать.
Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело.
Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас
уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут
близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».
Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго
ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные,
и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок
- это глубоко нормальное явление.
Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей? Правильно, скорее всего двое.
А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
а правильно ли мы сделали?
А сможем ли?
А хватит ли на обоих родительской любви?
Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
Не будет ли старший обделен?
И много, много других подобного рода вопросов не дает покоя отцам и матерям.
Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?
Ну конечно, чаще всего - это единственные дети.
Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый - это дети из двудетных,
но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким
родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему?
Ответ прост - дело в том, что существует феномен так называемого
«семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает
стиль жизни - полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской
семьи.
Было у папы с мамой 2 детей - значит двое детей нормально. А уж если был
один ребенок , то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» ,
или «дети - это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как
подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких -
нежеланных. И сколько - отвергаемых бабушками: «зачем вам второй -
только-только жить начали»
Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.
Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго
ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в
русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины
такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как
эстафетную палочку следующему поколению.
Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!
Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
Улучшенная и дополненная копия старшего?
Попытка исправить ошибки?
Или вы ждете ребенка определенного пола?
Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики - то надо рожать еще?
Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?
Могу сказать с уверенностью, что все вышеперечисленные ожидания могут сильно осложнить вашему малышу жизнь.
Так что же делать, пока вы беременны вторым, чтобы потом не говорить - «ах, время ушло»
Вот несколько сугубо практических советов:
Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка
меняйте заранее (что значит не менее, чем за полтора-два месяца до
родов).
Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?
Например:
- отучение от соски ( не отучите - станет просить соску у малыша)
- выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит
( не выселите до родов - придется спать всем вчетвером, ведь пока
младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая.
Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на
работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на
коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в
долговременной перспективе для семьи вредно.
- Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться
заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять
детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует
адаптации в коллективе.
- Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до
рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице
бабушек и дедушек вообще особый разговор.
Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в
состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется
привлекать помощь.
Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно - на помощь не зовите. Детям
психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки.
(примечание: папины руки чужими не являются). Должно работать «правило
одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение
можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства
неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и
даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок
может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда
рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?
Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а
вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.
Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.
Забота о старшем - это вообще «капиталовложение» - так как вы готовите себе главного помощника.
Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.
Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая (
более4-5 лет). Если забота и требования непосильны - могут возникнуть
негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для
вашего старшего - это роль «почетного помощника» - это когда
благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном
символические.
Вот несколько рекомендаций для погодков:
- если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго -
покупайте коляску для погодков ( сейчас есть очень хорошие модели)
- если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более
капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в
вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь
родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение
старшего - это просьба о любви.
- помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во
всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как
можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» -
он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного
опыта.
Вредные советы для ожидающих второго ребенка:
Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:
Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
Чаще повторяйте ему : «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
Занимайтесь только новорожденным , курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.
В заключении хотелось бы сказать, что второй ребенок - это призовая игра.
Это не шутка, это действительно так.
Дело в том, что пока вы растили первого малыша - вы действительно
многому научились. Многие процессы ( например, поменять памперс, или
вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за
ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в
начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что
это похоже. А главное - вы знаете, что это пройдет. Любые трудности
перерастаются.
А значит - можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.
Удачи. Второй ребенок - это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.